Поиск по автору:

Летний диалог у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

Запомни три главных жизненных правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Частица "не" с глаголами пишется раздельно.

- Видите, Ваша честь, он чихнул. Значит, я правду говорю.
- Господин адвокат, у вас всё?

- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.

Вчера в семье Олега Навального, брата Алексея Навального, родился сын. Представитель Следственного комитета РФ Владимир Маркин уже направил новорожденному первые 14 томов его уголовного дела.

Нерешительность хуже, чем неудачная попытка: вода меньше портится, когда течёт, чем когда стоит.
© Фернандо де Рохас

Муж говорит жене:
- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..

У каждого есть человек, который пошёл нах*й.

- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.
- Да, дерматолог вы так себе...

Есть вещи и похуже морфия, но лучше нет.
© Михаил Булгаков

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя.
Приходится самому придумывать правду и постить её.

- А давайте сыграем в "Камень, ножницы, бумага"!?
- Я так понимаю, кредит вы нам возвращать не собираетесь?

Расчёска - оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля.
Последний ваш подарок...

В случае нехватки денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

Каждый нормальный человек должен иметь страх родом из детства.
Иначе психологи и священники останутся без работы.

- Теперь я капитан этого корабля!..
- Какого ещё корабля?
- ... И мой первый приказ: "Начинаем строить корабль!".

Объявление: "Прадаётся машина ВАЗ-21099, 1998 г.в., такси не ездил (мамой клянусь!), чэрэшня нэ вазил. Салон - махнатый ткан. Рул - дэрэвянный мэбэл. Сигнал - ту-ла-ла. Музыка - балшой и громкий. Задний труба - балшой и толстый".

Обилие всяческих законов - признак больного общества.

Списывать с одного источника - плагиат, списывать с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

Вот совершенно непонятно, почему на здании Верховного суда РФ, которое расположено на Поварской улице в Москве, у Фемиды весы есть, а кассового аппарата - нет.

- Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.
- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?

Таким был состав сиропа от кашля более 100 лет тому назад.
В рецепте было написано:
- алкоголь;
- кокаин;
- хлороформ;
- сульфат морфия.
Принимать 3 раза в день по половине чайной ложки.

Если вы думаете, что Вселенная сидит и придумывает для вас проблемы и болезни, то у вас мания величия... Она просто реализует ваши мысли.

Из личного дневника Наполеона:
"При отступлении зимой из России солдаты согревались, как могли, а я их за это не осуждал".

- Я всегда читаю детективы наоборот - от конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего всё началось.

Только русские пьют за чужое здоровье, портя своё!

В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов Ухрюпинское УВД приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

- Папа, что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Где?
- Борщ.

Пьяный электрик ухрюпинского ЖЭКа № 5 Сидоров мало того, что засунул себе лампочку в рот, так он ещё и провисел на ней неделю на чердаке.

- Ты готовишься к экзамену?
- Но ещё же не ночь...

На уроке в школе:
- Дети, придумайте рифму к слову "власть".
- Красть.

Люди, надевающие своим собакам намордники, попадают в рай вне очереди.

- Люся, а ты знаешь, что смех - это второй по надёжности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный нож.
- А-ха-ха-ха-ха! Ты смешной!
- Разумный выбор...

Ци лай! Бу юань ну ли дэ жэнь мэнь!
Ба во мэнь дэ сю э жоу,
Чжу чэн во мэнь.
Синь дэ чан чэн!

Это Государственный Гимн КНР. Привыкайте...

Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они сделали для тебя.
У вас могут быть разные вкусы.
© Бернард Шоу

Не печалься из-за х*йни. Х*йня ведь из-за тебя не печалится.

Ежегодно 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая. Просто каждый раз, спрашивая у жён разрешения привести домой на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!".

Вот мы и дожили до того времени, когда утюги вновь стали беспроводными.

Мужик приходит на приём к сексопатологу:
- Доктор, женщины недовольны сексом со мной.
- Хм-м-м... Давайте-ка по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, всё такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые полсантиметра...
- Молодец! Так и надо!
- Потом ещё полсантиметра...
- Ну что же... можно и так.
- А потом последние полсантиметра!

Сидит мужик на даче, не может на яблоню налюбоваться. Уж больно яблоки на ней висят красивые! Сорвал одно, снова присел на лавочку. А кругом - лепота... Дай, думает, съем-ка я яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль столбом.
Раскалывается земля, из разлома вылезает огромный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землёй. И снова тишина...
Пыль постепенно рассасывается, мужик в оторопи спрашивает:
- Что это было?
Тут опять земля разверзлась, шум, пыль, грохот.
Вылезает червяк и говорит мужику:
- Антоновка.

- Мама и папа! Пишет вам ваш сын, дядя Фёдор, из Шао-Линя. Здесь я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений. Поэтому дела у меня никак.

Мальчик Вова жил в Советском Союзе, и день его рождения выпадал на День Конституции. Люди праздновали День Конституции и порой забывали про день рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел Конституцию и поклялся отомстить, когда вырастет...

Попадает грешник в ад, ведёт его чёрт на экскурсию. Смотрит грешник: кто-то в смоле варится, кого-то на углях поджаривают и т.д.
Идёт дальше и наблюдает картину: стоят грешники по горло в дерьме и курят.
Он прыгает к ним и говорит, что тут будет отбывать своё наказание.
Чёрт усмехается и командует:
- Ну что, закончили перекур! Начинаем приседания.

У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо, очки и геморрой. Борода, пузо и очки помогут ему выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

Приходит больной к стоматологу и говорит:
- Мне зуб надо удалить. Сколько это будет стоить?
Врач отвечает:
- С болью 200 у.е., без боли - 100 у.е.
Больной:
- Конечно, мне без боли - и дешевле, и лучше.
- Запросто!
Усаживает больного в кресло и как деранёт зуб экстрактором.
Больной заорал и схватился за щеку.
Врач:
- С болью получилось. С вас 200 у.е.

Женщина считает, что тратит деньги с умом. В итоге, ни денег, ни ума.

У тех, кто в детстве чистит зубы, надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не расчёсывает манту, линия жизни - по локоть.

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мариванны мозги?

Настоящие мужчины не плачут - они поливают свою бороду.

Муж приходит домой, там жена занимается любовью с каким-то бугаём. Бугай ведёт мужа на кухню, ставит его посередине и мелом обводит вокруг него окружность.
- Если за черту переступишь, - предупреждает его бугай, - то огребёшь по полной!
И опять ушёл в спальню.
Через какое-то время жена с бугаём слышат смех на кухне.
Бугай заходит на кухню:
- В чём дело?
Муж, хохоча от всей души:
- Пока вы там любовью занимаетесь, я уже три раза из круга выпрыгивал!